日光之下    复制

不知道写点什么呢，好像回到了小学时不会写日记的那个时候，没有题材，没有十分想说的话。

也没有遇上十分好听的歌和十分好看的电影了，前阵子看的什么《刺青》啊，《蓝色大门》啊，都十分的难看，于是开始怀疑是不是自己的要求太高了，可对于生活呢。

生活中我喜欢吃辣椒，和放了辣椒的猪肉炖粉条。所以我好想家，虽然也是个无趣的地方。但家里的爸爸妈妈永远会给我做最好吃的东西。而且在我的记忆里，姥姥家总有最好吃的辣椒。

有时候我在想自己究竟是南方人还是北方人呢，我又会留在哪里呢。

刚才的大雨已经停了，今天总是提不起精神来。唉。

 

 

游戏里要结婚了，没事做，去长白山逛了逛，多的不说，贴几张图给朋友看，没别的意思，就是觉得还不错啊哈哈！

学校里已经能看到凤凰花开了。

我并没有把它拍下来，我不想记住它只是开着的样子，不想只是记住人们没有走的样子。

呵呵，也许毕业和分别真的是件矫情的事吧，箱底的三张照片就要变成4张了，我不知道，人们是不是真的在怀念着。

12岁，15岁，18岁，和22岁。

那些残酷的美丽的过往，如果真的能随风而逝，那谁都可以走的了无牵挂。

因为心存不舍心存侥幸，我们才会不愿睡下不再醒来，因为醒来，那花正开的热烈。

很多天了，美食街的餐馆连续火暴着，年年都是这样，难道吃了喝了就不会走了不会把人们忘记了吗？

我想假如没有人再记得我，那我也不会再记得任何人，可是我的7，8，我的姗宝，我的旭哥，你们该不同意了的。然而当每次天黑，每次听起《怎样》的时候，他们毕竟在远方，黑暗在眼前。

走在路上，到处是送别的横幅和送毕业生晚会的宣传板，走着走着，我能不悲伤吗，我能快乐的度过我的大学四年吗，我能安静的数着倒计时吗，我。

可能是能的，因为“人的潜能是无限的”，既然可以在3天内赶完作业，1天内背完课本，我就可以不出声的看人们远去的背影，和往昔的笑容交错融合，成为此时自认为复杂的事情，实际上只是一瞬间的空白。

有时候静下来，会明白很多道理，明白小时候为什么那么喜欢摆同样的POSE来照相，明白上初中了为什么班主任生了孩子，明白了高考结束时为什么没有把书扔掉，明白大学校园里，为什么某一棵大王棕的下面全是影子虫。

我知道，有人会和我一样记得的。

所以，放心吧，离开是人们的财富，是明天悲伤或不悲伤的理由，当我再想起这些时，我庆幸自己不是盲目的，不是高谈阔论的，不是流着泪的，延续我对人们的挂念。和人们对我的挂念。

两年后，花还会开的。

我只有静静等着，在热带风下饱含满满的心情。

心情下的文字，就留在今天吧，不早了。

 

 

 

 

喘我也不知道为什么。

你知道我从来也不想给你发短信，不和你打电话的。可是每次准备写东西，你都是我的挥之不去。

然而我到底要对你说什么呢？说过去还是未来，是你还是说我，说什么呢你说呢？

这里很热，我几乎忘记那个下雪的晚自习的你的生日了，就像我昨天竟然忘记给7发短信庆祝她20岁了，我不自责甚至庆幸，我真的变了个大样子。

其实最爱的还是你们，只是让我如何去表达，我的7，我的8，我和7上学的每一步，我和8传写的每一字。

如今，又是谁在与我相伴，像你们那样的，风风火火的上课放学啊。

喘，你说过过去的就让它过去吧，但是我们，谁都不能。

因为历历在目的，除了往事，还会是什么。

我的你们。

 

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烈日当空，我想我失明。

当初鬼使神差的来到这里，是奔赴天涯吗？也许生活就是过日子，过了的每一天就是日子。

如果虚幻和现实有着明显的界限，可惜没有。如果你什么都知道，可惜你不知道。

青春是恋爱的前奏，恋爱是婚姻的前奏，婚姻是爱情的前奏，爱情是什么。

爱情是全部的血液在身体里欢快流淌的声音，是崖边百合凄凄的哭泣，是死去了的快感。

我是在开玩笑，我是在企盼自己将失明。

当我饥饿难耐的时候，我不能想起谁，走的人不再来，在的人亦会走。

青春不过也是开在盛夏的花，夏末即败，化作春泥入土为安，于是自它开始，我就在不停的葬送我的情，若干年后，或许它变成深埋地下的宝藏，或许是永不停息的悸动无法融入轮回。

如果你很快乐也请记住自己的卑微，记住要轻易忘记谁的好谁的不好，因为你无法判断命运的是非。不要觉得你经历过很多人即便在他们身上你留下过印记，而一切也都是强弩之末，风起云落，就云淡风轻。

已不再和任何一个人写信，所以用生疏良久的笔墨写给自己，我不愿掩饰自己的脆弱与易感，我本该是什么样子就让它这样。不再有所争取和强求已成为习惯，一个人，必须坦然承认自己的命定，才有可能获得重生。

但是请给自己理由来挥霍你的生命，假如你选择回避它的繁盛，那么当你老去时，你甚至不能够放肆自己的伤心，不会有眼泪流下来。

眼泪亦是一种努力，当我的小枕头死时，我努力着，我想告诉自己生命不该那么不堪一击，在那个圣诞夜，小枕头的离去让我溃败。而我在埋下它之后坚持的去看望它，我相信它依然在那片绿地上活蹦乱跳，相信生命带给我的，只剩下幻象。

不过这样也好，这样会让我比别人更容易下定决心，我的一切不是空穴来风，一切自有源。

人欲是万恶之源，在漫漫路途中，只有欲望主宰一切，我仅希望当自己饥饿时，不要想起谁，没有谁也没有欲，才是我安宁的天下。

没想到自己这还是第一次接触炼级的网游，以前玩惯了卡通的游戏，但是这回，还是不后悔选择了这款天龙八部。我对武侠小说是不着迷的，只记得高中的同桌是个爱金庸爱得不行的女生，还有就是仗着央视版天龙八部的盲目崇拜，才真的在虚拟世界的江湖里，初试宋代女侠。

许多朋友也在玩，玩得疯狂，而自己也多少被它的丰富多彩和紧张刺激吸引了去，竟一连几天忘记了时间。

不过游戏毕竟是游戏，生活不能被它取代，可能在游戏过后，还是最平凡的生活和一次忘我的经历。

所以好像也不值得怎么去写，最后感谢有下我的公主和我的师傅。

最近喜欢上几首曲子，觉得那才是真正的曲子，虽然我不懂欣赏什么高雅艺术，但我知道什么可以让我喜欢。

喜欢就是无条件的坚持到底，是付出与回报不成正比，是夜里梦白天念是全部的日夜时间。

Mika的歌可以让人决定生活应该更加放肆，就像他喜欢学着女声飙高音，我喜欢在凌晨的两点睡不着。

也许有机会你们也能尝试着听他的歌，可Mika是个日本人，如果你有种族歧视那不妨试试陈绮贞。

那首九份的咖啡店就是陈绮贞的，我喜欢并且百听不厌，当你遇到了一种能让你百怎么样而不厌的事物，我想我该祝贺你最起码是幸运的，而幸不幸福则要看你的造化了。

先写到这里吧，两点过了。

 

 

五一节妈妈和大姨还有阳姐姐要来玩，也来看我，突然我想起很小很小的时候。

很小很小的时候，妈妈还在上三班倒，就是轮换上白班和夜班，而爸爸也忙于工事，所以我总是被妈妈带到单位上。妈妈上班的地方靠着山，那里有池塘，有高大的橘子树，有好吃的桑葚，有遍地的地雷花，有我学会自行车的痕迹，有轰隆作响的机器，和儿时所有的好奇与欢笑。

而现在大了，妈妈也被调走了，我也就再没去过那里，只是猜想池塘的鱼应该没了吧，可是地雷花应该还是开遍地。

有时候，我真的回避我的陈年旧事，可是我不能忘记自己这般淡这般平凡的童年。

在我的记忆里，小时候总有那么那么灿烂的阳光，我最爱坐在爸爸的旧摩托车上照相，喜欢穿妈妈织的带有小鸭子图案的毛线衣，妈妈的手巧，织的毛线衣我怎么穿也穿不完。

还有我的阳姐姐，虽然她两岁就随我大姨去了山东，而我们这将近二十年的时间里也顶多见过五面，但我们依然是最亲近的姐妹。妈妈说我们小时候就喜欢学着电视里分别扮演白娘子和小青了，我觉得我们还真的是可爱。大姨也最疼我，而且她更是十分钟爱我的布娃娃。

此时已过零点，07年的4月20，是姥姥76岁的生日，而我却无法在她身边为她老人家庆祝。或许我更加失落，我不希望给她过生日，不希望在她身上看到76个年岁。

而年岁，就是这样无情，让人暖心，让人伤不落泪。

在这个五一前，我在深夜想着。

“是的.

看了喘的留言,知道逝的不会重来.

回想那几年,喘络绎不绝的文字,和自己神经质的诉说,和支离破碎的生活.

喘说仍然不会那么的懂我,我诧异又不诧异,因为我们分开好久了,见面了有好像不是在从前.

谁也不怪的,真的.

只是还想着那一种生活模式,在十六七的时候,可以那么的放肆.

和对生命的挥霍.

那时是喘陪着.”

这是以前写给喘的了，今天又想把它拿出来。

而这回开博不久，竟又意外的看到喘的留言，也许即便那么远，她也是来到这里的第一个。

我明白她的意思，明白我在这里她在那里我们各自的心情，我想我只能把头扭向左边，看窗外好多好多的大王棕，想告诉她我真的无能为力。

本来不想谈涉及朋友的事的，因为有很多朋友的时候是在以前，是被喘看着说着骂着的时候。只是那不是个好时候。

我知道喘是会懂的，她甚至可以懂我所说的一切，因为她是我的第一个。

所以才这样，这样的一直叫她喘喘，我的喘喘。

 

我一直看一直看她的书，却从来也没写过一篇关于她的文章，愧疚难当，并怀疑自己是否真的对她一如既往的喜欢。

从最初的《八月未央》，到现在的《莲花》，我仔细翻阅每一本，有的甚至看过好几遍，因着确信可以从她的文字中找到倾泄和寄托。所以已经很习惯她把所有关于爱的事情判上死刑，习惯了随她一起想像素面朝天，穿麻布衣服，带祖母绿耳环扎越南发髻并因失眠而在凌晨吸烟的女子。

关于她的评论，自然很多，有的心理学者称她换有精神分裂，而大所数人还是愿意承认她的书十分畅销。我倒是不愿对她做什么评论，我想我的执着大概仅仅是源于对她文字的依赖，因为我仍记得那些晚上我是如何的看她的字又如何睡去的。

后来遇见一些朋友也读她的书。

最后，还是很期待她的下一部作品，只是我们都在成长，不知那时该会是怎样的心情了。

 

 

这次，已是第二次看这部电影了：《天使爱美丽》。说到对于它的钟爱，大概是源于对法国电影的钟爱。

法国电影给我唯美的感觉，无论是像《圣皮埃尔的寡妇》这样的悲剧，还是像《闭嘴》这样的喜剧，都可以那么纯粹。而《天使爱美丽》这部片子，无疑是法国电影的经典之作。当然我不是研究这个的，顶多只是喜爱，我不能看懂其中每一个镜头，不能读透爱美丽的心，是因为我的年轻。

然而却一意孤行，执意去懂她，执意在细雨霏霏的傍晚看完爱美丽这个天使给予我们的温馨，爱她所爱，恨她所恨。然后在如此平静的剧情中体验心灵跌宕。

所以不能忘记，游历世界的小矮老头，神秘不可知的修理工，阿布尔托的宝贵盒子，纸页发黄的旧情信，和圣马丁水道上爱美丽的水漂。

写到这里，可能已无法继续了。

其实不是刚开始写博客了，去年就一直在写，可是终于还是决定重新来过，仔细想想，大概是因为又长了一岁的缘故吧。

那么这也就算是我在这个博客里的第一篇文章，倒不想多说些什么，只是很开心自己以后终于可以在这里与亲戚朋友分享我的生活点滴了。以前我还是很喜欢写一些东西那给挚爱的朋友看的，像喘，后来就放弃掉了，因为天各一方啊，总是有那么些距离的。

但有些东西却是无论怎样也放弃不掉。

所以，我想慢慢的说下去。